Hij bespreekt onze ruzies met zijn moeder
Colet (28) Mijn partner Brian en ik hebben een druk leven, met allebei een pittige baan en een tweeling van twee, die onze aandacht verdient. Het is weleens lastig: als ik na een dag werken thuiskom, moet ik het soms uit mijn tenen halen om tijdens het bad- en bedritueel van Ella en Nina toch nog even de leuke moeder te spelen. Daarna ben ik uitgeput en wil ik niets liever dan op de bank ploffen, maar altijd is daar nog wel iets dat moet gebeuren. De wc schoonmaken, planten water geven, de was ophangen… noem maar op. Brian ziet dat niet altijd en zakt doodleuk onderuit op de bank als de kinderen in bed liggen. Als ik hem vraag om even een klusje op te pakken, roept hij vaak: ‘Morgen!’ Vreselijk! Dan kunnen we weleens knallen. Geen groot probleem, vind ik. Het is niet leuk, maar we komen er altijd wel uit. Maar ik ontdekte onlangs dat Brian de ruzies die we hebben, bespreekt met zijn moeder. Ze maakte een cynische opmerking over iets waar Brian en ik een meningsverschil over hadden gehad, het klonk echt onaardig. Ik was verbijsterd, maar toen ik Brian erop aansprak, zei hij: ‘Als ik ergens mee zit, dan kan ik dat toch gewoon met mijn moeder bespreken?’ Toch zit het me niet lekker. Ik wil niet dat mijn schoonmoeder slecht of anders over me gaat denken. Ik wil dus dat hij zulke dingen niet met zijn moeder bespreekt, maar hoe krijg ik dat voor elkaar?
-
Het eerste wat in me opkomt is dat hij met zijn moeder praat omdat hij dat met jou niet goed kan/durft. Omdat dat blijkbaar vaak uitdraait op irritatie. Begrijpelijk in een druk huishouden. Mijn voorstel is om de kinderen een weekendje ergens te laten logeren en dan even de aandacht op elkaar te vestigen. Leg het probleem zoals je het hier beschrijft, op tafel, rustig en zonder verwijten. Laat hem ook zijn zegje doen, dit is iets van jullie samen als stel. Maak een plan en probeer dat een tijdje uit. Niet meteen uit je vel springen als er iets spaak loopt, want dat zal onvermijdelijk gaan gebeuren. Of kijk of er in het huishoudboekje nog wat in zit voor een huishoudstsr. Ben je van een groot deel van je problemen af. Kort gezegd, praat met elkaar. Als hij voelt dat jullie op één lijn zitten, heeft hij zijn moeder als praatpaal niet meer nodig. Ik wens jullie veel geluk. -
Dat is echt niet oke dat hij jullie problemen met zijn moeder bespreekt. Hier door gaat zijn moeder anders naar jou kijken en dat moet hij toch ook niet leuk vinden. Ik sluit me aan bij Jeanie, het is tijd dat je tijd voor elkaar vrijmaakt, dan kan je met elkaar bespreken wat er goed gaat in jullie leven en wat niet. Samen kunnen jullie dan praten over verbeterpunten. Je hoeft heus geen weekend samen weg. Eens in de maand met elkaar uit eten en daarbij standaard deze punten bespreken met elkaar kan al heel veel helpen. -
Misschien moet je bij het begin beginnen: zorg ervoor dat er voor Brian niets is om bij zijn moeder over te klagen. Misschien vind jij de ruzies niet erg, maar hij blijkbaar wel. Hij zit ermee en vind het nodig om het met zijn moeder te bespreken. Heb je hem ook gevraagd waarom? Ik zou daarover in gesprek gaan. Je zegt dat Brian niet ziet wat er moet gebeuren. Is dat zo? Of ziet hij het wel, maar vindt hij het gewoon niet zo belangrijk? Hij vindt relaxen na een drukke werkdag misschien wel belangrijker dan een blinkend schone toiletpot. Dan is het logisch dat hij niet meteen opspringt als jij roept dat er iets moet worden gedaan. Je zegt zelf dat je moe bent na een lange dag. Misschien moet je ook wat kieskeuriger worden in de klussen die je oppakt wie weet worden de ruzies tussen jullie dan wel minder. -
Uitleggen op een rustig moment dat je begrijpt dat hij soms wat stoom moet afblazen bij zijn moeder en als hij boos op je is even zijn gevoelens kwijt moet. Dat hij praat over jullie relatie tot op zekere hoogte ook alleen maar goed is maar niet bij elke ruzie dit met zijn moeder gaat bepraten. Omdat zij zich dan onnodig zorgen om hem gaat maken en zij zo (onbewust) een negatief beeld van jou krijgt. De verstandsverhoudingen komen dan anders te liggen en dat beproefte jij al zoals dat ze laatst een cynische opmerking maakte toen jullie een meningsverschil hadden. Door een ruzie met haar te bespreken de kans groot is dat hij de problemen met haar oplost, in plaats van met jou. Hierdoor kom je er de volgende keer waarschijnlijk weer niet samen met jou uit. Dat het voor jullie juist belangrijk is dat je samen conflicten leert oplossen. Dat je dus voortaan wil dat hij niet met zijn moeder er meer over hebt maar over de positieve dingen en dat je graag met hem probeert te oefenen om na een meningsverschil/ruzie als het bekoelt is om er samen voor te zitten en proberen op te lossen als volwassen mensen zonder verwijten naar elkaar toe. -
Allereerst zou ik Brian vertellen wat zijn gedrag met jou doet. En ook natuurlijk dat het heeft geleidt tot onaardige reactie van je schoonmoeder. Ik weet natuurlijk niet waar jou grenzen liggen, maar ik kan me voorstellen als je schoonmoeder nog eens onaardig zou gaan doen, dit in combinatie met je drukke leventje wel eens in het verkeerde keelgat kan vallen en tot frictie kan leiden. Ik begrijp wel dat hij zijn ‘ei’ kwijt wil bij iemand, misschien heeft hij een goede vriend(in) of iemand anders waar hij mee kan praten? Het is ook zo als je altijd met dezelfde persoon je problemen bespreekt kom je niet tot nieuwe inzichten. -
Zou eens aan je man vragen hoe hij het vindt dat jij jullie ruzies met jouw moeder bespreekt? Zou hij dan ook gediend zijn van onaardig klinkende cynische opmerkingen van jouw moeder? Als hij dat niet wilt of niet normaal vindt, dan kun je vragen waarom jij het dan wel moet goed vinden of als normaal zien? De vraag stellen is hem ook beantwoorden.